Despedida

Ainda apagadas as luzes da nossa nova casa e aproximando-nos da nossa nova vida, apagaram-se as luzes da saida, apagaram-se as luzes do caminho, apagaram-se as luzes que nos envolviam em paixão, em felicidade, em vontade, em nós mesmos.
Quem seria capaz de tal atrocidade? Dilacerar uma historia de passado, presente e um longo futuro por puro sadismo... Quem se divertiria com esse jogo de cadeiras? Quem está isento desse jogo de culpas? E quem não está arranhado por dentro e por fora?
Eu choraria se fosse incapaz de responder essas perguntas... Eu choraria? Já não mais sei se sou capaz de demonstrar sentimentos, porque todos que ja havera mostrado, de uma forma tão profunda, e tão intensa, acabaram em sangue.
A minha alma está lavada em sangue e jorraria sangue dos meus olhos se eu fosse capaz de chorar. Eu choraria? Eu chorarei?
O seu corpo fragil foi atacado pela minha ferocidade, e, na intensidade dos meus sentimentos, mostrei a parte negativa que so você foi capaz de provocar. A sua alma foi atacada e lhe foi revidado ao corpo tudo que fez a minha. Você a cortou, sem dó, e a deixou sangrar... E eu tapei todos os sangramentos, fiz tantos curativos... E fiz isso porque não me interessava a dor, seu amor me recompensaria e a felicidade intensa me curaria. E por diversas vezes curou. E eu chorei por dentro quando ainda era capaz de chorar.
Eu sou capaz de chorar agora?

A sua alma foi o meu bem mais precioso. Eu não deixaria ninguém tocá-la, jamais. Mas, involuntariamente, eu a feri e da pior forma. Eu deveria tê-lo em meus braços para consolá-lo dos meus proprios atos? Para curá-lo da minha própria furia? Para beijar cada parte quebrada, machucada, ferida, arranhada, do seu corpo e de sua alma?
Eu choraria por isso?
Toda a parte do meu corpo doi agora, e eu sinto todos os seus arranhados na minha pele. E eu sinto todo o sangue derramado por mim, em você, na minha alma. E eu não me banho com orgulho nele. Eu sinto tudo e da forma mais dura possível.

Mas a vingança é farta e o carma é risonho. Por todos os males que fiz a você, mereço tudo que recebi, e mereço, por fim, perder tudo que amei de verdade, e que amarei pra sempre. Por todos os dias felizes, por todas as crises de riso, por todos os momentos cujos meus olhos não desgrudaram dos seus e ao toque do seu rosto pude sorrir, e pude esquecer do tempo, e de todas as outras coisas, por todas as palavras que SIM, me faziam chorar e me emocionar, e so querer você, e por tudo que pude te dar das formas mais belas, por todo o amor exacerbado, ou por qualquer coragem que tivemos, e tivemos, eu mereço isenção? Eu mereço uma despedida? Eu poderia consolá-lo pelo mal que fiz antes que sua alma pudesse se livrar dessas correntes que o machucaram tanto?
Eu choraria por isso. Eu sou capaz de chorar. Eu sou capaz de amar, mas parece que não de proteger.
Você está livre para voar mais alto. Mas não chore, Deixe que eu sofra por isso... Até que eu finalmente perceba que o que eu perdi é incomparável, e devia ser inegavel a qualquer ser humano, e chore por isso.
Que nos encontremos novamente.

Emancipe tua alma, puta

Emancipe sua alma, puta. Puta amarrada pelo sistema e torturada pelos padrões. Se coloque no nada, para que enxergue tudo. Se jogue na miséria pra enxergar tua pobreza. Se jogue na lama, e veja teu trabalho não vale de nada, teu salário não sustenta ninguém, apenas tuas vaidades, apenas tua pobreza espiritual.

Então culpe partidos, culpe políticos, mas defenda o sistema. Defenda o sistema com toda a tua força e grite o quanto o dinheiro é importante pra ti. Mostre tua hipocrisia, diga que estes que comem teu lixo não mereceriam teu status, diga que estes que comem teu lixo não mereceriam teu dinheiro, diga que estes que comem teu lixo não mereceriam tua formação acadêmica, diga que estes que comem teu lixo não mereciam viver. Mostre que tu não és digna do que come, do que tem e do que quer.

Emancipe sua alma, puta. Puta amarrada à religião e torturada pelas regras do teu livro machistas. Emancipe-se da tua visão burra de que toda a sociedade tem que estar abraçada por um ser de ódio. E você repetirá que crianças desobedientes devem ser espancadas, e você repetirá que qualquer um que gostar ou fizer sexo deverá ser apedrejado, e tu venderá tua alma ao ódio, ao racismo, ao machismo, a homofobia para fazê-lo sorrir. E tu espalharás o ódio e dirá que está espalhando a palavra do teu criador. E tu serás capaz de gritar em nome dele, de xingar em nome dele, de segregar em nome dele, de abster-se de felicidade, de tesão, de orgasmos, de toque. E tu negarás vender tudo e dar aos pobres; Negarás amar o outro como a ti mesmo; Negarás a deixar de julgar; E serás um antro de hipocrisia. Uma puta hipócrita.

Então culpará o Diabo pelos assassinatos, pelos estupros, pela violência. Culpará o Diabo pela liberdade, pela felicidade, pelo que não pode entender, pelos avanços da medicina e da ciência.

Emancipe sua alma, puta. Emancipe da fraqueza. Emancipe da ignorância. Liberte seu corpo e sua alma das correntes em que te amarraram e dos padrões que te impuseram. Emancipe sua alma, capitã do mato, ou se venderá a burrice, a intolerância, a soberba, a segregação, a morte de inocentes, a fome dos inocentes, a prisão dos inocentes, ao grito dos que sofrem pelas guerras, pela religião, pela desigualdade e pelas suas mãos. 

Aponte pra mim e eu cortarei seu dedo.

Pode parecer irreal a minha fidelidade; Pode parar anormal a minha falta de desejo; Mas as minhas lagrimas são reais.

Eu dobrarei meus joelhos ao meu amado, eu abaixarei minha cabeça a ele, não somente porque o amo mais do que qualquer coisa, mas porque o respeito e acredito em tudo que vem dele. Acredito em seus sonhos, suas promessas, na pessoa que é e que quer ser. E eu não contestarei isso jamais.

Há muita merda nos jornais, há muito merda espalhada pelos bares, há muita merda nas redes sociais, mas só porque as pessoas não só se permitem a fazerem, mas porque são merdas. São merdas que não sabem lidar com seus próprios sentimentos ruins. Não sabem lidar com a dor, não sabem lidar coma culpa, não sabem lidar com o desamor, e finalmente, não sabem lidar com a inveja que lhes corrói.

Pode parecer irreal o meu lamento; Pode parecer irreal o meu almejo; Mas o meu grito é real, e eu digo, eu estou farto.

Não há verdade nas suas palavras; não há certeza em suas afirmações; não há futuro em suas armações; Não há balas em seu revolver capazes de me atingir; E só há amargura em seu caminho.

Imagine o quão melhor seria o mundo sem você. Imagine quão mais felizes seriam as pessoas sem ter que lidar com mentiras, incertezas e dedos apontados vindo de gente como você. Imagine o quão lindo seria o mundo.  Certamente uma utopia.

Tente me derrubar e eu levantarei sorridente. Tente me afastar e eu voltarei saltitante. Tente me tornar como você e mostrarei o quão pior eu já sou. Tente me matar e eu viverei ainda mais.

Mas no final das contas, somos todos iguais. Temos os mesmos sentimentos ruins, temos desejo de afastar pessoas que consideramos ruins ou problemáticas. Mas a diferença é que algumas pessoas sabem lidar com a própria inveja, com o próprio desamor, com a própria falta de tolerância.

Falhas no caráter não são difíceis de corrigir, mas apenas quando você mexe com as pessoas certas. Aquelas pessoas as quais são capazes de te melhorar. Eu não sou uma pessoa certa. Aponte o dedo pra mim novamente, e eu o cortarei. Torne a apontar e eu arrancarei o seu braço.

Porque se você não sabe lidar com seus próprios problemas, eu menos ainda.

Devastação

Por favor, prenda meus olhos na mesa com facas e costure minha boca com nylon pra que eu não possa contar essa história, e ainda assim eu serei um homem atordoado. Ou sente-se comigo e me ajude a entender o porque de ser assombrado pelo passado e pelo futuro ao mesmo tempo, mas ainda assim eu serei um homem atordoado.

Havia bosques em meus sonhos, havia doces em meu caminho, e não eram drogas, acredite, não eram drogas.

Por que mentira pra mim, pai? Por que me disse que o caminho seria fácil se houvesse esforço? Por que me empurrou para esse mundo? Eu ainda não estava pronto, eu ainda não estou pronto. A culpa não é sua, mas não posso mais carregar o peso de que sou imperfeito, de que não me encaixo ou de que meus esforços não foram suficientes.

Havia paz em meus sonhos, havia amor em meu caminho, e não eram drogas, acredite, não eram drogas.

Eu costumava separar em caixas o que podia manter e o que não mais precisava. Era como despedir-me do passado, mas sem chorar por ele, porque o presente estava ali e ia permanecer e uma terceira caixa aguardava pelo futuro, para então deixar a segunda pra trás.

Havia futuro em meus sonhos, havia felicidade em meu caminho, e não eram drogas, acredite, não eram drogas.

Agora, tenho tantas caixas espalhadas por todo o meu quarto que não consigo nem mesmo empilhar.  Isso porque permiti que a bagunça chegasse a nível ao qual eu não consigo mais reconhecer o que é passado, para então poder me livrar; Nem o presente, para manter próximo e cuidar; E o futuro não tem espaço, porque não espero mais nada bom ou confortante que venha dele.

Não há mais paz em meus sonhos, não há mais felicidade em meu caminho, e não eram drogas, acredite, não eram drogas

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Eu poderia atear fogo em tudo e recomeçar. Apagando pessoas; apagando momentos; apagando estudos, opiniões e conclusões; Apagando uma vida inteira e uma vida passada que me atormenta, que me tortura e que ao mesmo tempo me faz sorrir.

Há confusão em meus sonhos, há escuridão em meus caminho, há devastação em minha alma, não há reconstrução, há dependência e apenas isso.

Não me atormente, não me atormente mais. Estou cansando de ouvir vozes que não consigo interpretar. Estou cansado de tentar arrumar essa bagunça, estou cansado de não encontrar soluções. E eu não irei mais.

Eu irei esconder toda essa sujeira no armário, mas quando eu deitar a minha cabeça na cama então, lembrarei-me de tudo e tudo voltará de novo. Toda aquela confusão, toda a bagunça e a impotência de não saber solucionar. Então eu chorarei, eu chorarei até não haver qualquer liquido em meu corpo, eu chorarei até alagar o meu quarto e morrer afogado em minha própria dor, em minha própria impotência, em minha própria loucura.

Costumava haver luz em meus sonhos e não havia dor, mas assim como drogas, o efeito dos sonhos é curto e a realidade temorosa. 

A tua frente, eu

A frente da sua vergonha está sua coragem; A frente da sua maldade está à verdade; A frente do meu sossego está o teu grito; A frente da sua paz está o meu instinto; A frente das nossas tristezas está o desdém de quem não se atem a olhar além.  Porque você está fugindo do que nos faz bem, porque eu estou o massacrando com o que me faz bem.

A frente de nós está nosso eu. E estamos presos ao que acreditamos ser seu, e ao que acreditamos ser meu. Por que não nos damos sem pressa? Por que não nos livramos do eu-lírico para escrever nossa história? Não há guerra quando só um de nós está tendo vitória.

Falsa vitória, diria eu. Porque quando um carrega uma espada o outro espera armado. Ninguém está se atendo a derrubá-las no chão e armar-se de abraços. Ninguém está segurando qualquer braço para que o outro não caia.

Somos nós contra o mundo. Somos nós contra milhares que estão aqui apenas para nos deslegitimar. Somos nós contra erros, fatos, amarras e armas. Somos nós contra os teus e somos nós contra os meus. Somos nós contra os nossos e não contra nós mesmos.

A frente do nosso tempo está o desbravado. Dentro do nosso tempo está o não resolvido. Dentro de mim está o desalmado tentando ser amado pela primeira vez. Ou pela primeira vez com veracidade.

A frente da guarda que montei para me proteger de você, vejo a verdade. Não estive me defendendo, estive atacando. Não é justiça o que estou fazendo, é vingança. Eu nem mesmo deveria estar tentando me proteger de você, tampouco depois de nossa trégua. De nossos novos termos, do fim da nossa guerra que eu reiniciei defendendo minha própria terra.

Porque eu queria ter você sob minhas rédeas. Porque eu temia que a liberdade nos fizesse mal. Porque eu queria ter minhas mãos em você, sobre você, em seu pescoço, apertando, até seu ultimo suspiro, até sua morte se eu tivesse sorte. Para então chorar, para então sofrer pelo que perdi e tentar de fazer retornar.

Então, permita-me deslegitimar essa batalha. Tirar das suas mãos essa arma que pus para que se defendesse enquanto eu o atacava. Permita que meu toque cure suas feridas, nossas feridas, que restaure o que é nossa, que restaure a nossa vida. Permita que eu volte a ser eu, mas acima de tudo, permita que o que é meu volte a ser teu e o que é teu volte a ser meu.

Revolução

Não tenho cortes em meus dedos. Não tenho sangue em minhas mãos. Não carrego pesos e já não tenho mais medos. Não carrego mágoas e já não mais me magoo. Não carrego armas, porque já não faz mais sentido esperar por ser ferido. Eu caminho só, porque todos os que me acompanharam não enxergavam ao mundo da forma que ele é: Poético, caótico e livre.

Não choro mais, porque fiz das minhas lagrimas um lago para que quase me afogasse. Não mais bato de frente, porque não faz mais sentido lutar por ideais só meus. Não mais me ajoelho, mas não mais me negaria a ajoelhar. Não sinto as dores das doenças, não vejo o tempo passar. Não olho mais para a janela com a esperança de ver o mundo mudar.

Não tenho olhos para a mentira e não desconfio mais de ninguém. Não me coloco a disposição daqueles que me pedem favores. Não me importo mais com os que me cobram valores ou pros que ligam para minha casa, às nove, cobrando que eu ame, perdoe, que eu transe e me doe, ou qualquer valor de divida do cartão de credito. Porque eu não tenho mais veracidade em minhas palavras, porque não carrego mais o medo de mentir, de enganar, de coagir, de parar, retroceder, de beber, de desacreditar.

Não carrego mais o medo de ser deixado. Não carrego comigo a vontade de ser único. Não carrego a verdade do mundo. O que carrego comigo é o peso de todos os infortúnios, de toda a inverdade, de toda a ingratidão, de todo falso amor, de toda falsa admiração ou de todo falso elogio. E eu não me importo mais, porque já não me doem os espinhos de qualquer rosa. Já não me incomoda o cheiro doce vindo de algo podre. Já não me incomoda qualquer dano que possam causar a mim ou que eu me possa causar.

Não tenho medo dos problemas com álcool. Não carrego o fardo de não ser útil diante dos preceitos da sociedade. Eu não mais penso na vitória, tampouco no caminho até ela. Eu não me jogo no fracasso, mas ele não mais me incomoda.

Não houve doces de graça em meu caminho. Ninguém jamais me ofereceu algo verdadeiro sem antes me jogar no chão. A humilhação é uma das faces de quem dá de tudo e de quem se importa demais.

Por isso, não mais carrego a vontade de mudar o mundo. Não mais carrego a vontade de proteger todos ao meu redor. Não mais carrego o peso de não fraquejar, para que os outros não fraquejem. Não importa mais que os outros me vejam chorando e não me importa mais que me ofereçam conselhos. Já não me importo mais de ouvi-los, já não me importo mais de assumir o controle da minha própria vida.

E, por fim, não mais me importo de estar perdido. Não mais me dói estar confuso. Porque tudo isso virou parte de mim, porque tudo isso está latente em minha pele. E eu jamais esboçarei qualquer reação para me livrar das correntes. 

Posso não ter cortes em meus dedos ou sangue em minhas mãos, não carregar pesos e não ter mais medos, não carregar magoas e não mais me magoar, não carregar armas, tampouco lutar por ideais próprios, isso não importa mais. Se eu cheguei até aqui, implausível para qualquer novo erro, em total inercia, então significa que estou cansado, que estou exausto e não forte. Significa que algum dia eu revolucionei, tentei mudar o mundo, tive cortes nos dedos e sangue nas mãos, me importei de errar, me importei com as pessoas ao meu redor, me importei demais e fui capaz de me entregar, de amar, de ser cobrado, me coloquei a disposição daqueles que queriam me apontar defeitos, mas batia de frente, não porque não tinha medo, mas porque queria mudar o mundo.

Eu não preciso mais o mudar o mundo. Eu não quero mais mudar o mundo. Eu não quero mais lutar. E essa é a revolução de mim.

Fumaça

O Diabo me olha através da janela. Percebo em seu olhar a fúria que antes me pertencia. É estranho como não consigo sentir medo dele. Eu ouço tudo que me diz, mas jamais respondo.  Eu o observo, deixo que me note, mas nunca o convidei para entrar.

Enquanto a chuva caia lá fora, gritos de fúria eu ouvi por aqui. Eu vi pessoas dentro da minha casa, encarando-me como se o estranho me pertencesse, como se o anormal fosse parte da minha pele, como se o mal estivesse encrustado em minha alma, como se eu houvesse passado de qualquer limite existente. E nos corredores, havia sujeira, havia poeira, tudo estava confuso e só o que eu podia ver era fumaça.

Eu procurava por algo para me libertar daquele lugar, para fugir rumo ao nada ou rumo ao tudo. Eu procurava água para lavar minha alma, que apontavam como suja. Eu procurava por qualquer pedaço velho de pano que me impedisse de morrer inalando tudo que ali havia.

Eu senti medo. Eu senti a dor. Eu via minha vida passar diante dos meus olhos carregando a morte em seus braços. E me vi ajoelhado, me vi implorando por algum perdão que pudesse ser ouvido. Nada ecoava naquele lugar. E, quando finalmente algo ouvi, estes eram ruídos de raiva, eram palavras de indiferença, eram facas saindo de alguma garganta rumo ao meu corpo.

Então, em um golpe rápido, eu pude desviar de todas as facas. Eu as peguei do chão e cortei a garganta de todos que ali estavam, imunes a essa fumaça, julgando o meu caráter. Fiz de seu sangue um caminho para que eu encontrasse a porta. Fiz de sua pele um tapete, para que eu pudesse pisar em seus julgamentos. Fiz dos seus olhos testemunha de que a saída era minha e eu a podia encontrar quando quisesse.

Lá fora, não reencontrei o medo, apenas novas decisões. A luz havia me rodeado e me levado a um lugar novo, onde nunca me arriscara a ir. Mas havia deixado algo em meu lar, algo precioso que carregava comigo a cada novo lugar que ia. Na minha casa deixei minhas memorias, minhas lagrimas, meus sorrisos, meus antigos sonhos, meus ideais, meu amor. Eu precisava voltar.

Nada soa mais confuso agora. Os corpos daqueles que me julgaram não incomodam espalhados pelo chão. O sangue foi absorvido pela vontade de reconstruir aquele lugar. E eu ali estava, pronto para recomeçar.

Mas a fumaça não se esvaiu e o medo permanece em minhas paredes. Não estou certo se quero ficar aqui, mas o Diabo me olha através da janela. 

Novos olhos

Muitas lagrimas já caíram dos meus. Muitas lagrimas já caíram dos teus. Muito se apertaram os meus contraídos por sorrisos causados pelos teus. Muito se fecharam por incômodos causados pelos teus. Muito se abaixaram por vergonha que seus olhos me fizera ter. Muito se levantaram quando a raiva despertara em mim.  Muito se acenderam quando pressionara meu corpo contra o teu. E muito fugiam do encontro aos teus pelo medo da vulnerabilidade que me faz sentir e que apenas o olhar é capaz de demonstrar.

Sorrisos podem dar veracidade à felicidade; Atos podem dar veracidade a ideais; A revolta pode dar veracidade à raiva; Lagrimas dão veracidade à dor; Mas apenas um olhar pode dar veracidade a uma vida inteira.

E é incrível como a dor pode passar como tempestade em meus olhos, levando momentos, tormentos... Dando certeza a qualquer sentimento. Fazendo com que até o mais forte deixe-se ser o menor individuo nesse universo. Porque quando se está a feliz você é invencível, o maior ser desse planeta, mas quando se chora você é poeira do passado, é um grão de areia perdido no deserto, você é uma gota em um oceano, você é humano.

Você pode escolher o que vê, como vê e porque  vê; Você pode alterar e alternar realidades; Você pode distinguir personalidades e julgá-las como quiser.  Você pode mudar o mundo, só depende da maneira que olha para ele. E você pode mudar o seu mundo, basta olhar através do espelho procurando por um novo olhar, ou melhor, por novos olhos.

Sorrisos podem dar veracidade à felicidade, mas somente os teus dão veracidade a minha. Atos podem dar veracidade a ideais, mas os meus sempre serão em tua função. A revolta pode dar veracidade à raiva, mas jamais deixarei que ela te atinja. Lagrimas dão veracidade à dor... A dor da minha saudade. Mas somente o teu olhar da veracidade a minha vida inteira.

Pegajoso e doce

 A escuridão nos revela lados antes nunca vistos do nosso corpo e da nossa alma, mas quando se enxerga a luz, você realmente está vendo-a com clareza? Você consegue ver o outro lado?
Eu pude ter uma experiência única: Pude observar de perto o nosso amor, pude revivê-lo por um dia mas de uma forma diferente. Depois de tanto tempo, dizer que fui ou serei ingenuo o suficiente de cair, me jogar de cabeça novamente nesse sentimento, sem obter estruturas para suportar seu peso seria algo absurdo. Eu estou vivendo de forma diferente, com outros olhos, não estou perdidamente cego como estive enquanto vivia esse amor antes e não estou totalmente indiferente como estive nos últimos meses. E pude observar que o amor só pode ser definido como Doce e Pegajoso, dois lados de uma mesma moeda.
Quando estamos vivendo um relacionamento, definimos o amor como fonte de felicidade, como mágico, como bom e único. Quando este esta desgastado, acabado ou acabando, temos a reação natural de condená-lo como condenamos tudo que nos faz mal. Qual é a visão real?
Eu já estive no chão e no céu enquanto envolvido por outra pessoa, eu já provei do paraíso e do inferno, eu soube o quanto podia ser doce e o quanto podia ser amargo, mas o que me impressionou é o quanto pôde ser pegajoso.

O amor agarrou-se em mim de um forma que nem mesmo tanto tempo de reflexão, de mudança, de auto-afirmação e amor próprio me ajudaram a esquecê-lo e desviar de seus caminhos, e talvez as pessoas me julguem fraco, mas eu sei o quanto eu fui e sou forte.
Você pode celebrar sua glória, pode gritar o quanto é importante cuidar de si mesmo e amar-se, mas do que adiantaria se falta uma grande parte de você? A parte mais doce de você não faz falta? Você não sente saudade da verdade desse sentimento?
Se ser pegajoso é grudar em você de forma ruim, então o amor é pegajoso. Ele é pegajoso quando machuca a individualidade de cada um, quando coloca amarras e tenta guiar você, quando o desejo acaba ou se apaga por um tempo, quando ha outras coisas a se preocupar O amor é pegajoso quando você não sente mais aquele friozinho na barriga. É pegajoso quando o ciúmes causa briga extremas, é pegajoso quando a se torna ódio. O amor é pegajoso quando você precisa manter distância, quando acha que qualquer tempo longe é uma gloria. O amor é pegajoso quando não existe mais saudade, o amor é pegajoso quando não existe uma abertura para novas amizades, quando não existe abertura para coisas novas, quando não existe noção do que faz bem. O amor é pegajoso quando ninguém realmente sabe o que é amor.
O amor é doce quando se envolve em beijos, abraços, a sinceridade do toque e a viagem do sexo, a naturalidade e simplicidade de algumas atitudes enquanto casal, o amor é doce quando se encaixa, quando cura, quando verdadeiramente muda, quando te faz abster-se do que te faz mal, quando molda a sua vida para a felicidade. O amor é doce quando temos uma visão positiva do futuro, quando nos divertimos, quando voltamos a ser crianças, quando as decisões adultas tem que ser tomadas por ambas as partes. O amor é doce pelos pequenos momentos, pelos detalhes que não enxergamos, o amor é doce quando você está comigo e só quando você está comigo, e eu quero que seja doce para sempre.

Não toque o meu coração!

Eu sempre observei os relacionamentos de fora, de forma analítica, eu sempre estava disposto a por aquilo na teoria, mas nunca na pratica. Eu também observava os seus términos e as diferentes reações, era incrível, é notável que o ser só mostra o seu lado mais sombrio quando perde alguém importante, uma parte de sua vida. Meus primeiros relacionamentos foram apenas um buraco onde eu podia me enfiar, apenas um relacionamento corporal que as vezes mais parecia amizade. E então eu pude sair finalmente da teoria e do meu escudo e experimentar verdadeiramente a sensação que resultava em tantas catástrofes individuais. Há uma pergunta pertinente em minha cabeça: Se eu soubesse que seria assim, eu teria me protegido mais? Eu teria entrado nisso de cabeça? Eu me arrependo? Para que eu posso ter definitivamente uma resposta pra isso eu terei que me aprofundar no assunto e adivirto o quanto isso por ser chato para a grande maioria.

Eu nunca abaixei a minha cabeça a ninguém, sempre fui soberbo, egoísta, egocêntrico, eu sempre me julguei incapaz de sofrer por "amor", ou qualquer coisas parecida, eu sempre disse que nunca choraria por outra pessoa. E aí está o erro, eu disse nunca. Eu não acredito em carma, mas se há uma coisa que eu aprendi foi a estar sempre aberto a novas possibilidades, você não deve dizer que nunca vai fazer algo porque você vai. 

Eu mergulhei de cabeça no desconhecido, como a maioria, creio eu. Eu não sabia o que estava por vir, eu era inteligente o suficiente pra me regrar mas eu não conseguia. E quando as coisas ficavam extremamente ruins, eu simplesmente fugia. Eu nunca encarei os problemas de um relacionamento de frente, nunca tomei as rédeas da situação e por muitas vezes eu fiquei calado, embora eu nunca engula sapos de ninguém, eu me vi obrigado a falar somente o necessário, a evitar as discussões, que as vezes vinham sem qualquer motivo. Tavez esse seja o maior problema de um relacionamento: O exagero. Tudo se torna mais intenso, tudo se torna extremamente maior do que deveria ser, e em alguns aspectos isso é bom, como a felicidade e o sexo, mas não é natural e você não consegue enxergar isso. Com isso, centenas de sensações ruins se misturam as boas, e você não percebe o quão louco é isso. O ódio e o amor andam juntos em um relacionamento. E no fim? No fim nada disso valeu realmente apena... Ou valeu?

No fim, quando um relacionamento se desgasta tanto a ponto de precisar acabar, você percebe o quanto foi intenso e fora de controle. Você se pergunta se era você, porque agiu daquela forma, e porque permitia que o outro agisse daquela forma. Mas as reações aqui são extremamente diferentes, mas no fim acabam se conectando. É apenas uma questão de ordem, algumas pessoas sentem dor, tristeza e medo primeiro, outras sentem o desejo de mudança, de liberdade, de sexo, de fazer tudo que deixaram de fazer enquanto comprometidas, outras apenas fingem que estão indiferentes, mas todas sentem saudade. Uma hora todas as pessoas ficarão tristes e sentindo-se solitárias, uma hora todas essas pessoas sentirão desejo de mudar e mudarão, uma hora todas as pessoas farão sexo sem nem mesmo se importar com o ato. E uma hora todas elas ficarão frias. E eu preciso dizer, eu passei por todas essas fases, e incluo a de renovação. Eu comecei a achar sexo banal, e conversar com todo o tipo de gente, deixar que elas desabafassem e opinar sobre a vida delas, eu me sentia feliz, livre, mas não precisava provar isso pra ninguém, não era uma sensação falsa, eu estava entregue de volta a vida, pronto para a proxima. E então você se olha e percebe: Espera aí, eu não consigo, eu não quero mais conviver com as pessoas e seus problemas, eu não quero que me toquem, eu não quero sexo, eu não quero nada disso, eu não quero um relacionamento e nem me divertir com o sentimento dos outros, eu apenas quero ficar aqui até que isso passe e sim, eu sinto. 

Quando se chega a esse momento você se sente em um deserto, e na maior parte do tempo você está confortável assim, a noite, com o frio, você se junta a solidão, relembra momentos e sorri deles. Eu chorei poucas vezes na vida, creio que chorei mais durante o meu relacionamento do que fora dele. Pra ser sincero, eu não derramei uma lagrima até agora e não quero chegar nesse momento depressivo de pós-término. 

O que fazer quando você se sente frio? Quando você tem pra onde fugir mas não quer? O que fazer quando há pessoas que te desejam, sejam amigos, familiares, que desejam sua felicidade e que desejam participar dela, mas você não liga? O que fazer quando você está indiferente a tudo? Você deve se abrir novamente, permitir-se, para no fim acabar no mesmo lugar? Você deve viver uma vida solitário e sem amor? 

Eu posso dizer que tenho os meus momentos de saudade, como a maioria, mas eu me sinto indiferente a isso. Talvez isso pareça bom pra algumas pessoas, mas é horrível, porque você se deixa consumir por dentro, enquanto não há qualquer reação por fora. Você está andando em um caminho de lava sem sentir dor, e isso é perigoso, você não ouve os alertas do seu corpo e você não consegue mudar, não consegue decidir o rumo da sua vida, não consegue decidir se vai continuar no caminho de lava ou sair definitivamente.

Eu não me acho a melhor pessoa pra dar uma dica de relacionamento, não acho que eu deva dar uma opinião propria sobre como se livrar desses malditos sintomas pós-termino, porque eu ainda não sei, mas eu os juro que quando eu descobrir eu os contarei com toda certeza. Enquanto isso, conheça a si mesmo de todas as formas e ame-se mais do que aos outros, isso pode torná-lo forte o suficiente pra manter um relacionamento, forte o suficiente pra desistir de um ou forte o suficiente pra seguir em frente.