Eu sempre observei os relacionamentos de fora, de forma analítica, eu sempre estava disposto a por aquilo na teoria, mas nunca na pratica. Eu também observava os seus términos e as diferentes reações, era incrível, é notável que o ser só mostra o seu lado mais sombrio quando perde alguém importante, uma parte de sua vida. Meus primeiros relacionamentos foram apenas um buraco onde eu podia me enfiar, apenas um relacionamento corporal que as vezes mais parecia amizade. E então eu pude sair finalmente da teoria e do meu escudo e experimentar verdadeiramente a sensação que resultava em tantas catástrofes individuais. Há uma pergunta pertinente em minha cabeça: Se eu soubesse que seria assim, eu teria me protegido mais? Eu teria entrado nisso de cabeça? Eu me arrependo? Para que eu posso ter definitivamente uma resposta pra isso eu terei que me aprofundar no assunto e adivirto o quanto isso por ser chato para a grande maioria.
Eu nunca abaixei a minha cabeça a ninguém, sempre fui soberbo, egoísta, egocêntrico, eu sempre me julguei incapaz de sofrer por "amor", ou qualquer coisas parecida, eu sempre disse que nunca choraria por outra pessoa. E aí está o erro, eu disse nunca. Eu não acredito em carma, mas se há uma coisa que eu aprendi foi a estar sempre aberto a novas possibilidades, você não deve dizer que nunca vai fazer algo porque você vai.
Eu mergulhei de cabeça no desconhecido, como a maioria, creio eu. Eu não sabia o que estava por vir, eu era inteligente o suficiente pra me regrar mas eu não conseguia. E quando as coisas ficavam extremamente ruins, eu simplesmente fugia. Eu nunca encarei os problemas de um relacionamento de frente, nunca tomei as rédeas da situação e por muitas vezes eu fiquei calado, embora eu nunca engula sapos de ninguém, eu me vi obrigado a falar somente o necessário, a evitar as discussões, que as vezes vinham sem qualquer motivo. Tavez esse seja o maior problema de um relacionamento: O exagero. Tudo se torna mais intenso, tudo se torna extremamente maior do que deveria ser, e em alguns aspectos isso é bom, como a felicidade e o sexo, mas não é natural e você não consegue enxergar isso. Com isso, centenas de sensações ruins se misturam as boas, e você não percebe o quão louco é isso. O ódio e o amor andam juntos em um relacionamento. E no fim? No fim nada disso valeu realmente apena... Ou valeu?
No fim, quando um relacionamento se desgasta tanto a ponto de precisar acabar, você percebe o quanto foi intenso e fora de controle. Você se pergunta se era você, porque agiu daquela forma, e porque permitia que o outro agisse daquela forma. Mas as reações aqui são extremamente diferentes, mas no fim acabam se conectando. É apenas uma questão de ordem, algumas pessoas sentem dor, tristeza e medo primeiro, outras sentem o desejo de mudança, de liberdade, de sexo, de fazer tudo que deixaram de fazer enquanto comprometidas, outras apenas fingem que estão indiferentes, mas todas sentem saudade. Uma hora todas as pessoas ficarão tristes e sentindo-se solitárias, uma hora todas essas pessoas sentirão desejo de mudar e mudarão, uma hora todas as pessoas farão sexo sem nem mesmo se importar com o ato. E uma hora todas elas ficarão frias. E eu preciso dizer, eu passei por todas essas fases, e incluo a de renovação. Eu comecei a achar sexo banal, e conversar com todo o tipo de gente, deixar que elas desabafassem e opinar sobre a vida delas, eu me sentia feliz, livre, mas não precisava provar isso pra ninguém, não era uma sensação falsa, eu estava entregue de volta a vida, pronto para a proxima. E então você se olha e percebe: Espera aí, eu não consigo, eu não quero mais conviver com as pessoas e seus problemas, eu não quero que me toquem, eu não quero sexo, eu não quero nada disso, eu não quero um relacionamento e nem me divertir com o sentimento dos outros, eu apenas quero ficar aqui até que isso passe e sim, eu sinto.
Quando se chega a esse momento você se sente em um deserto, e na maior parte do tempo você está confortável assim, a noite, com o frio, você se junta a solidão, relembra momentos e sorri deles. Eu chorei poucas vezes na vida, creio que chorei mais durante o meu relacionamento do que fora dele. Pra ser sincero, eu não derramei uma lagrima até agora e não quero chegar nesse momento depressivo de pós-término.
O que fazer quando você se sente frio? Quando você tem pra onde fugir mas não quer? O que fazer quando há pessoas que te desejam, sejam amigos, familiares, que desejam sua felicidade e que desejam participar dela, mas você não liga? O que fazer quando você está indiferente a tudo? Você deve se abrir novamente, permitir-se, para no fim acabar no mesmo lugar? Você deve viver uma vida solitário e sem amor?
Eu posso dizer que tenho os meus momentos de saudade, como a maioria, mas eu me sinto indiferente a isso. Talvez isso pareça bom pra algumas pessoas, mas é horrível, porque você se deixa consumir por dentro, enquanto não há qualquer reação por fora. Você está andando em um caminho de lava sem sentir dor, e isso é perigoso, você não ouve os alertas do seu corpo e você não consegue mudar, não consegue decidir o rumo da sua vida, não consegue decidir se vai continuar no caminho de lava ou sair definitivamente.
Eu não me acho a melhor pessoa pra dar uma dica de relacionamento, não acho que eu deva dar uma opinião propria sobre como se livrar desses malditos sintomas pós-termino, porque eu ainda não sei, mas eu os juro que quando eu descobrir eu os contarei com toda certeza. Enquanto isso, conheça a si mesmo de todas as formas e ame-se mais do que aos outros, isso pode torná-lo forte o suficiente pra manter um relacionamento, forte o suficiente pra desistir de um ou forte o suficiente pra seguir em frente.
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